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8月10日 遗书 我把他的音乐开到最大,在黑暗里写遗书.
就在我打"遗书"的两个字的时候,无意中"艺术"这个词语就因为我的手误而打在了页面上.
但是我不得不去删除它.
对不起,我想我是没办法一个人孤单的去走那样的道路.
我不想放弃的,可是我怎么前进呢?
你会怨恨我吗?曾经把你捧在手心的我,现在却要放下你,头也不回的走掉.
我永远也学不会坚强,虽然我总是装得够坚强,够洒脱.
我一直以为自己是有双隐形的翅膀,只要有那双翅膀,我就可以走下去.
可是到后来,我才发现,那不过是"皇帝的新衣"罢了.
曾经,我和某个人憧憬过,说过要一起去巴黎,看看艺术之都的街道,建筑,凡尔塞宫的墙壁.
我以为曾经的伤口已经磨出了老茧,却未想到老茧是永远无法消除的记号.
也许不去想,就不会有伤痛.已经不痛了,只是偶尔会不经意触碰.
一个人走了那条路走了6年,也够久了,累了.
是时候结束了,把自己从梦想的名单里划去,把那个独自走了六年的人杀死.
我很羡慕<东方朱丽叶>里的林赖穗,她有亮,默默支持她.两个人有共同的目标,为同一个梦想努力.
也很害怕去看时尚节目,我讨厌心里痒痒的感觉,我嫉妒他们可以站在那里.
当所有的人都逼着我的时候,我不安,我也无力抵抗.
我也知道了我不能.
最后参与设计的东西,挂在一个破旧的架子上,在一间临时租约的铺子内,只有节能灯的白光照在上面,它被散落的挂在那里,标着3折的简易卡片.
我的心情从来没有那么沮丧,我没看到过成品,可是想不到看到的时候,却是在那样的时间,那样的地点.参杂着那样的心情.
没有人理解,也没有人理解过,那么,就永远也不要奢求理解.
爱我的人,也有为我心软过,他选择不牵制我.
我真希望我不是一个那么敏感的人,这样我就不会看出,他说话的时候,那一点点的无奈和勉强.
没有和我走这条路的人.所以也注定我走不下去.
我又有了一只猫.
每一次,挫败感赠强的时候,我就会选择去改变些什么.
我想我这一次选择面对猫.
它不语,却注视你.什么都不做,却给人强烈的归属感.
选择和猫独处,因为物以类聚,我和它一样孤独,自命不凡,冷漠,厌世,逃避.
就要不存在了,所以写下一点遗憾,一点期望,一点怨言.
想不到就要这样安静得死去了,自己给自己埋葬的感觉还真是微妙.
过去我骂过他们的,可是我现在已经都没有了,都失去了.
不能怪他们,是我自己的选择.
我从不相信有人会带着仇恨死去,因为人在死的时候,脑中就会像放电影一样,把一生发生的事情重温一次,他会看清,也会原谅了.也许还会后悔.
有不舍,可是却留不住.
埋葬,我六年的青春,我死命要抓住的梦想,我三脚猫的专业水平.
有人对我说过:"在26岁以前要决定自己做什么,过了就太晚了."
25岁,我决定放弃我的专业,放弃我的热情,放弃我的执着.
只保留爱心和童真.用与生俱来的去完成人生的过程.
这是只有一个人也可以走的旅程.
起点,是那块墓碑.
"2002年-2008年 错过了一班车,下一班就不会有你想碰见的人或事,很多时候,错过就是失去.你能做的,就是选择另一班继续."
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